Испуганный до смерти Смерти и Отрицания Горя

Когда я пригласил Марту к сбору в моем доме, она приняла приглашение бодро. Марта была плохо знакома с областью и таким образом я думал эта маленькая еда, я принимал гостей, будет шанс для нее, чтобы узнать других женщин в нашем городе. Марта высовывала это до конца, мягко отвечая на вопросы каждого человека о том, куда она двинулась от и детали, вовлекающие ее текущую работу. Только когда последний гость уехал той ночью, она была в состоянии произнести ее страхи, "О, Алиса, возможно я не должен был приехать." Тогда она развалилась в слезах.

Сын Марты умер в автомобильной катастрофе в Теннесси год назад. Она попыталась скрепить это в течение целого вечера, блокируя ее слезы, пока наконец она не должна была отпустить. Частный человек, она не хотела сказать другие собранные вокруг ее сына.

Я хорошо помнил, насколько мой муж и я должны были пробежаться через каждые детали в однолетней годовщине смерти нашего сына Дэниела. Мы должны были вновь пережить все это, чтобы добраться вне правды, что мы, возможно, не предотвратили его смерть; мы не осознали ситуацию.

Чтобы усложнить дела, прежде, чем прибыть в мой дом, Марта только что вышла из телефона с ее сестрой. Ее сестра была взволнована по ее наступающему браку Джону. Марта не могла собрать унцию счастья в течение специального дня ее сестры для мысли, что ее Тони не будет на свадьбе, все потреблял.

Тогда, когда ее сестра смеялась и сказала, "Если изнашивания папы Джона, что ужасный парик его, я думаю, что я умру!" Марта чувствовала свою сердечную боль.

Марте приходилось, нелегко имея дело с тем, что все понесшие тяжелую утрату должны иметь дело с - как общество может продолжиться, как если бы мы должны быть "прекрасными" о смерти нашего любимого, особенно после года и как мы можем сохранить в обществе, которое отрицает наше горе и даже дразнит смерть.

Мы не живем в чувствительном обществе, особенно когда дело доходит до понимания смерти и горя. Возможно использование определенных фраз, у которых есть словоquot; death" в них, но не означают физически умирать, доказывает, что мы не "чувствительная смерть." Онколог Дэниела отвечал на мой вопрос, "Почему мы высмеиваем смерть?" с, "Мы часто высмеиваем то, чего мы боимся."

Я думаю о фразах, которые не имеют никакого отношения к реальной смерти и все же являются частью нашей разговорной беседы:

Упадите замертво gorgeousA мертвые ringerDeadlineDead в моем tracksAlmost diedScared к deathDying к seeDied laughingTo умирают, forShe был похож, что нагретый overIt смерти походил, я умер и пошел в небеса

Мы действительно не говорим о смерти, когда мы выбрасываем эти фразы. Девочка, которая носила футболку к музею, который сказал, что она была "глупой" в течение школьных часов, действительно не подразумевала, что она была также. Все же, это оскорбляло меня и кого - либо еще, у кого был любимый, который был с медицинской точки зрения глупым. Она думала, что это было симпатично. Я хотел покинуть музей и крик.

Было заявлено мне много раз, что я должен сказать другим, как рассматривать меня. Я должен был дать им мудрость в знании, как протянуться и помочь мне. В ранних месяцах горя это может быть одной из самых странных вещей, чтобы должным быть сделать. Это походит на наличие сломанной ноги и сообщение доктору, как установить это. Разве он не должен знать? Аналогично, мы - причинения вреда, только что хоронившие любимого, не должен остальная часть общества знать, как помочь нам? Почему делают нас, когда мы уже находимся в муке, должны показать людям, как рассматривать нас?

Если мы не сделаем, то они никогда не будут получать это. Если мы не позволим им знать, что мы нуждаемся в разрешении горевать, то они продвинутся в своей нехватке понимания. Если они говорят, "Хорошо, он находится в лучшем месте," и Вы позволяете этому идти, они не будут знать, как то утверждение рвется в Вашем сердце. Но если Вы можете сказать без слишком большого количества яда Вашим голосом, "Но он - мой сын, и я хочу его здесь точно так же, как Вы хотите своего сына с Вами!" тогда Вы сделали большую услугу для того человека.

Мне жаль, что мы не могли все быть столь же правдивыми и ясно сформулировать как мой друг Peg из Висконсина. Она говорит, даже теперь, девять лет начиная с Ross, ее 4-летней смерти от рака, "я пропускаю то, что он принес бы в остальную часть моей жизни."

Поскольку правда, смерть - все вокруг нас. Мы рождаемся до смерти. С начала времени люди должны были иметь дело со своей собственной смертностью. Но вместо того, чтобы принять это, мы шутим, дразним и пытаемся избежать смерти. Мы используем фразу, что только два несомненных фактов в жизни - смерть и налоги и все же, мы притворяемся, что смерть не будет получать нас.

Говорить о смерти назвали самым большим табу. Все же, действительно, даже больше табу должно признать, что оплакивание смерти любимого реально и важно.

Когда спрошено сотрудником, как она делала одну мать, которая только что потеряла ее сына, сказал, "я не делаю, так же как я был три месяца назад."

"Три месяца назад?" спросил сотрудник, озадаченный этим ответом.

"Да, это было прежде, чем мой сын умер."

Нет ничего неправильно с высказыванием, "Не столь хороший сегодня" когда спрошено, как Вы делаете. Уверенный все хотят услышать, что Вы "прекрасны", но если Вы не, почему ложь?

Однако, все мы знаем неудачи к тому, чтобы говорить правду. Мы боремся, потому что, в то время как время от времени мы хотим сообщить другим, как мы действительно делаем (не хорошо сегодня, спасибо), мы хотим быть осторожными, что мы не получаем earful нежелательных клише или банальности, которая выворачивает наши животы и мучает наши умы.

Есть другие люди банальности, говорят для них, чтобы иметь кое-что, чтобы сказать или возможно в надеждах, что они заставят их чувствовать себя лучше о Вашем опустошении.

"Только трастовый Бог. Бог "" нуждался в другом цветке для его сада. Жизнь "" не справедлива, Вы знаете. "" Вы станете более сильными и лучше из-за этого. Бог "" никогда не делает ошибку."

Верны ли они или нет, практический результат - то, что они не помогают нам, кто горюет.

В словах Джо Bayly: "я сидел, порванный горем. Кто-то приехал и говорил со мной деловых отношений Бога, того, почему это случилось, того, почему мой любимый умер, надежды вне могилы. Он постоянно говорил. Он сказал вещи, которые я знал, были верны. Я был неперемещен, кроме желать, чтобы он ушел. Он наконец сделал.

Другой приехал и сидел около меня. Он не говорил. Он не задавал мне ведущие вопросы. Он только сидел около меня в течение часа и больше, слушая, когда я сказал кое-что, ответил кратко, просивший просто, оставленный. Я был перемещен. Я был успокоен. Я очень не хотел видеть, что он идет. "

Люди хотят, чтобы мы "преобладали над этим" и "шли дальше с нашими жизнями." Они не знают первую вещь о горе. Горе не болезнь или акт упорства или желания быть трудным. Огорчение потери любимого является глубокой сложной необъяснимой правдой.

За следующие месяцы я попытался помочь моей подруге Марте знать досконально нас родители понесшие тяжелую утрату, которых все должны учиться - мягко преподавать и вести другие, чтобы понять сердце griever.